龙虎塘实验小学责任督学   张燕萍 陈玉章

祝贺大家考取新北区教师岗位和龙虎塘实验小学的代课老师岗位，有人已经在学校工作过几年，有的初为人师，你如何看待这份工作？是谋生的手段？是实现了你梦寐以求的理想？是喜欢孩子们纯真简单的世界？是适合发挥自己的特长？是想要稳定规律的生活？是得到越来越多的社会尊重？是喜欢挑战高危职业？还是享受更多的成就感？你如何看待即将面对的学生？是调皮捣蛋，要准备与他们斗智斗勇？是充满灵性，要在他们身上学到智慧和真诚？是聪明可爱，要学习和他们做朋友？是希望保持距离，只是陪伴他们？是觉得学生还小，需要我们多多照顾？是了解学生有差异，要我们包容接纳？是学生有潜力，要我们尊重信任？是希望自己有能力以学生想要的方式做教师？还是攒足了劲让学生都听咱的话？

我作为龙虎塘实验小学的责任督学，今天要和大家探讨的是教师最基本的基本功：如何做听话的教师，与学生有效沟通？如何走进他们的内心世界？

一、了解学生。

在座的新老师，随着年级增高，学生独立探索的范围不断扩大，每个成长阶段最重要的都是满足这一阶段的心理需要，而不只是为下一阶段做准备。

小学生的心理需要：

1、获得学业成就感。小学生的学习能力和自信心取决于良好的亲子关系、师生关系、成就体验。对学生的学习提出恰当的、适合他现有水平的要求，可以让学生不断在学习过程中体验到积极情绪，激发学习的兴趣和动机。

黑格尔在他的《美学》全书的序论中讲过：“一个小男孩把石头抛在河水里，以惊奇的神色去看水中所出现的圆圈，觉得这是一个作品，在这个作品中他看出他活动的结果。”这就是“成就感”。学生因自己的活动作品而受到鼓励和表扬，就会产生继续追求满足的需要，孩子还需要静下心来思考，独自分析自己的学习形势，估量自己的成败得失，制定具体的学习计划。

2、越来越重视同伴交往。小学低年级是孩子拓展社会支持系统的关键时期，父母、老师要尊重孩子的边界，及时与孩子的生活保持距离，让他们有足够的空间在父母、老师以外的人身上获得安全感、归属感，减少“过度防御”，为将来独自生存打好基础。他们需要空间拓展自己的平行人际关系，男孩崇尚力量、会玩、有主意，女孩崇尚学习好、对我好、会照顾人、能一起聊天。

3、独立探索的范围扩大。七岁、八岁狗也嫌，他热衷与探索与成人的关系、探索不可见的世界，需要我们给他们更多的时间、空间和自由，他们就可以持续保持探索的热情。

二、几类教师在课堂上与学生沟通的特点：

控制型教师把学生当做自我展示的道具，牢牢掌控着每一个环节的进程，认真地走教案程序，评价多，绝对化倾向明显，忽视课堂生成的部分。学生努力追随教师的思路，看着教师的脸色发言，压抑着自己的灵性来配合教师；课堂上基本只有教师一个人的声音。

焦虑型教师刻板僵硬，因不信任学生而讲解太多，语言啰嗦，担心完不成进度而催促学生，每个活动步骤都显得迫不及待，匆匆忙忙地走过场。学生常常表现得茫然无措，走神现象多；难以沟通。

警察型教师总盯着学生的所谓问题不放，习惯于负面解读孩子的行为，工作的主要职责是纠正学生的错误，与学生斗智斗勇，学生中坏蛋越来越多，撒谎、对抗、阳奉阴违、斗智斗勇，培养孩子们的反侦察能力。经常会导致学生群体与教师的敌对。师生沟通基本无效，不谈还好，一谈就传递负能量，有破坏性。

保姆型教师过于勤奋，过于负责，将学生看做是弱小无能的，对学生灌输多、管束多、干涉多，学生自我表现的空间狭小。学生会变得被动、懒散、缺乏动力和朝气。如果教师懒一些，粗心一些，灵活一些，学生会更积极主动。学生知道对老师说不，挣脱照顾，就会变成双向沟通，得到成长；如果学生感恩老师的照顾，就会认同自己的弱小和无能。

民主型教师尊重学生，活动的全员参与度高，信任学生的能力，在多数时间里让学生表达自己，并认真倾听，耐心地等学生说完，很少打断，很少插话，也少有评价，营造了宽松的氛围，学生表现出主动性和创造性，愿意积极参与活动，同学之间的平行沟通活跃，师生双向沟通较顺畅。

包容型教师能够在讲清活动规则的前提下，以开放的、真诚的心态面对学生，发言没有对错，为学生营造自由表达的情境，重视双向沟通与多向沟通，能够抓住思维碰撞中产生的火花。学生因感到被关注、被尊重、被接纳而信赖教师，彼此接纳，轻松自在，思维灵活，少有心理防御，开放度高，体验深刻，个性化收获多，多向沟通渠道畅通。

三、教师如何与学生有效沟通

我们正赶上德育化教育向人性化、心理化教育转变的新时期。德育化的教育强调道德说教，传道解惑，对学生的言行进行及时评价；而人性化、心理化教育中教师的基本功是倾听、接纳、积极关注、尊重、信任和保持价值中立，与学生进行心灵的碰撞，减少预设，降低期待。

体验：在笔记本上画出几个交叉的几何图形，保持安静，独自完成。

讨论：同样的指令，为什么差异这么大？设想允许发问、交流，依然有如此差异？

1、调整好自己的心态，真诚、自信。

事实不重要，我们对事实的看法与评价很重要。人人都从他人身上看到自己，有无能感的教师总看到学生学习能力不足，关注学生学不会的部分，就布置大量的作业；有道德焦虑的老师总发现学生的不良行为，就忙于道德说教、纠正学生的行为偏差，喜欢自己的工作、对研究学生的成长特点有兴趣的老师不断尝试新的方法，在课堂上带给学生新奇的、不一样的感受……教师调整好心态，以真诚和自信面对学生。

2、转换角度，换位思考。

教师无法真正控制学生，因为控制会在不同年龄的学生中引起不同形式的对抗。教师 站在学生的立场和角度，放下自己的标准和期望，尊重学生的标准，从学生感兴趣的、关心的话题入手，从理解认同学生的善意入手，容易走进学生心里。严格意义上讲没有人是被“教”会的，人都是自己“学”会的。学比教有意义。

3、人格平等是沟通的前提。

学生只是年龄小，对许多人和事的看法与你不同，在人格上与我们是平等的。我们可以帮助而不是替代孩子成长。替代使孩子学会依赖、缺乏自信、抱怨、挑剔。每个人说到底都是独立的，过多的说教、评判、照顾免不了侵犯学生的精神边界，还是让学生自己为他们的学习和生活负责吧，他的生命只有他自己能负责，任何其他人，包括父母和老师都负不起这个责任。遗憾的是很多父母和老师越界想要为孩子负责，结果是孩子会以各种方式放弃为自己的学习和生活负责，将来遇到不顺就抱怨父母和老师。

犹太民族，一个屡遭劫难、饱经沧桑、颠沛流离、很长时间没有自己国家的民族；却为人类贡献了无以计数的杰出人才：马克思、爱因斯坦、弗洛伊德、洛克菲勒、毕加索、海涅……因为犹太人一直使他们的孩子相信：要生存只能靠自己！他们极重视家庭教育，在孩子很小时就给培养他们的独立人格。犹太法典上说：“５岁的孩子是你的主人；10岁的孩子是你的奴隶；到了15岁，父子平等，就没有孩子了。”

4、理性沟通，防止情绪化。

当自己被情绪控制的时候，我们很容易说出让自己后悔的话、做出让自己后悔的事。

控制不良情绪的方法：①离开现场；②积极暗示；③深呼吸；④问自己三个问题：我为什么要生气？生气能解决问题？还有别的方法吗？

坏脾气通常是因为对自己不满意。多因小时候感到自己怎么做都无法让父母满意、表扬和喜欢，就认定是自己不好，特别恐惧被人指责、挑剔、否定等，就学会用坏脾气来保护自己的挫败感和恐惧感。

坏情绪让你督促、急躁、贬低、训斥，点燃了孩子的磨蹭、无助、惊恐、委屈、反感与愤怒，坏情绪相互影响，有时候导致冲突升级。坏情绪让大脑停止工作，让精明人变成弱智，越发火越无法启动。不如关机、休息，做点别的事，再重启。

发现问题，帮助解决问题是控制他人和依赖他人的常用方法。这样可以缓解焦虑，借此证明自己是正确的、重要的。

5、自己说什么不重要，对方听到什么才是重要。

学会倾听和等待。倾听比说教有效；及时了解对方的反馈，了解对方的期待，对方接收到的讯息的意思才重要。

经常出现的情况是：说的人认为自己表达的很清楚、很准确了，而听的人则还是云里雾里。调整说的方法，控制信息量，可以影响听的效果。

沟通漏斗：指一个人心里想的是100%，用语言表达出来的只有80%，由于文化水平、知识背景、生活阅历、注意指向等差异，听者只收到60%，真正理解消化的只有40%，遵照领悟去具体行动时，已经变成20%了，三个月以后也许只有5%了。

6、顺应、接纳学生的感受。

你的职业生涯中总会遇到油盐不进的学生，你看到他们摆出漠然的、拒绝的、挑衅的姿态，那是他们在逃避伤痛，关上心里的那扇门，上锁，麻木，就可以少很多痛楚。找到他心里的那把钥匙，发现他柔软的地方。

如果你愿意，就可以发现孩子所有的行为都有积极意义，找出孩子行为背后的正面动机，加以肯定，鼓励孩子去另找更有效的做法，这是容易使孩子接受你的建议。

7、注意交流的场合、情境。

哪些情境的沟通使学生感到轻松、少防御？哪些情境的沟通容易使人感到有压力？适当的场合，正式的、非正式的，不当众批评、比较，表扬也要谨慎。

梅拉宾法则：沟通信息=7%文字+38%语气语调+55%非语言信息

8、放下固有的成见，不要求孩子听话。

不贴道德标签、不证明自己是对的。鼓励学生忠实于自己，并对自己的选择负责，即使处境多变，也拥有心灵的自由、充实与价值感，不会失去向上的动力。

听话的孩子，被迫放弃自己真正的需要，他们做选择时，多是为了“不犯错”（恐惧失误），“让师长高兴”（讨好），“得到夸奖赏识”（过度寻求社会赞许），也许会得到很多，但少了自我满足感，易迷失，怀疑生命的价值和意义。

听话的孩子不快乐，有压抑的自我。会出各种问题：体弱多病、郁郁寡欢，慢慢地变得让你不认识，或突然做出吓人一跳的事情。

不受控制的孩子让我们感到恐惧。恐惧有巨大的力量，怕什么来什么；压抑会激发对抗，禁止就是诱惑。如果压制、阻止他们，孩子会选择走向我们要求的反面，他们非常知道我们的软肋在哪里。

9、鼓励孩子自己解决问题。

大多数孩子遇到问题时都会直接寻求协助，我们小看了孩子的能力，太会帮助孩子处理问题，往往教出依赖心很重的、不负责任的孩子。一般情况下，以下几个问题帮孩子学习自己解决困难。

第一个问题是：“发生什么事情了？”不插话、不主观臆断，让孩子说明、辩解。

第二个问题是：“你的感觉如何？” 允许孩子把感受说出来，平复情绪。

第三个问题：“你想要怎样？”允许说气话，说办法，不纠正、不说教。

第四个问题：“你觉得还有哪些办法？”一起想各种点子，不评判。

第五个问题：“这些方法的后果怎样？”孩子逐一思考，很小的孩子都明白事情的后果。

第六个问题：“你决定怎么做？”孩子会选择对自己最有利、最明智的办法，即使他的抉择不是成人期望的，也要尊重孩子的决定。小时候走弯路比长大了再走代价小得多。

第七个问题：“你希望我为你做什么？”向孩子表明这是你自己的事情，你要自己担当，我是你的精神支持，但主要的部分要你自己来完成。

经常这样练习，孩子遇事不必死扛或者逃避，而是有能力、有信心自助、求助。逐渐学会自己解决问题，他不惹事，不怕事，这样的孩子有能力、有信心承担更多的责任，主观幸福感更强。

沟通的目的是传达真正的爱。是为了一个设定的目标，把信息、思想和情感，在个人或群体间传递，并且达成共同协议的过程。